Califica mi chiste..........

Abro este tema para calificar haber que tan buenos somos contando chistes, colmos y trabalenguas, bueno la escala será del 1 al 10  (como en la escuela jejeje),
 
El forero de arriba contara un chiste y el que le sigue lo leera y calificara de acuerdo al grado de risa que este le haya desatado, ahora si da calificación de 5 hacia abajo, será obviamente reprobatorio y este forero que reprobo al anterior tiene que poner otro chiste que supere al anterior que calificó reprobándolo.

Si se trata de un trabalenguas el que se ponga, pues el que lo lea lo calificara de acuerdo a como se le haya dificultado pronunciarlo (ser honesto), y asi él también dejara su chiste, colmo o trabalengua, ok

empiezo;
porque cuando relampaguea los gallegos voltean al cielo y sonríen???
    porque piensan que Dios les esta tomando fotos.

Buen aporte Daraby, bueno te califico de inmediato:

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Y ahora dejo el mio:

Le dice un niño a la madre
- Mamá, ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos cerrados?
- Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas...

 9...¡¡¡

Un gallego le pide a su mujer que le cambien el shampoo...

Joder mujer...que estoy gritando que te lleves este shampoo que no me sirve a mi para nada...

Porque...? pregunta la mujer...

Obvio mujer...aquí claramente dice shampoo para cabello seco...y yo ya me lo he mojao...¡¡¡

10....

Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.

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La suegra platicaba con su yerno y le decía:
    - ¿tu crees en la reencarnación???
    - Sí, y si volviera a nacer, me gustaría reencarnar en asno -- le dice el hombre
    - No se vale repetir!!!

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Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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El pequeñin de una familia embarcada en un crucero rezaba antes de ir a la cama
 -Papá Dios, por favor cuida a mamá, cuida a papá, cuida a mi hermanita y a mi tía,  pero sobre todo
cuídate tú, porque si te pasa algo a ti,,, nos hundimos todos.

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Era un niño tan feo, pero tan feo, que para darse ánimo a él mismo levantaba el teléfono y preguntaba:
- ¿Quién es el niño más guapo?
Y en el telefono se oía:
- Tu tu tu tu tu…

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En un examen, el profesor le entrega una pata de un ave al niño y le dice:
    - A ver niño, observa esa extremidad y dime la familia, el género y la especie del animal, así como sus costumbres migratorias y el número de crías que da.
    - contesta el niño ¿pero como le voy a contestar eso con una sola pata??
    - ¡Esta usted reprobado!!!, digame su nombre y su apellido
 Entonces el niño se quita el zapato y el calcetín y le enseña el pie desnudo al profesor:
    - A ver, investíguelo usted.

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- Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.
- Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

10


EL CURITA

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón,que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
- La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el
agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le pegó una trompada.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "esa tipa…".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- Los pecadores se van al infierno y no a "la puta madre que los parió”.
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha de fútbol.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia... ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era YO!
Atentamente
El Arzobispo”



*** Un poco irreverente pero bueno, chiste al fin!

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- Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?
– Se dice por babor...
– Por babor Capitán, ¿Puedo desembarcar por la izquierda?

Diezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz, no lo conocía y me eché a reír.

Voy a buscar otro. Este frío necesita de risas.

Un señor decide averiguar qué es lo que hace un empleado suyo que sale a la calle sobre las 11 y regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
- Cada día a la misma hora coge su coche, va a su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de sus puros y vuelve al trabajo.
- Ah, menos mal, creía que podía estar haciendo algo malo en ese tiempo.
- Me parece que no me ha entendido, le voy a tutear: coge tu coche, va a tu casa...

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Un niño pregunta:
- Papá, ¿a dónde fue mi mamá?
- A comprarte un hermanito -  le responde.
- ¿¿¿Alcánzala y dile que me compre mejor una bicicleta!!!!!

10
 
-Te amo.
-Cómo sabes que es amor?.
-Porque pienso en ti y no puedo respirar.
-Eso es asma.
-Bueno, entonces te ASMO!!!. jajajaja....

¡10!



Roberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Roberto, inesperadamente, saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia, rápida, entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. Le dijo:
-Alicia, tengo dos noticias para vos, una buena y una mala. La buena es que ya te dimos de alta: al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y podés abandonar el hospital.
-¿Y la mala?
-La mala noticia es que Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata, momentos después de que le salvaste la vida. Alicia, lo siento mucho: Roberto está muerto.
Alicia, muy sorprendida, le contesta al director:
-No se colgó él, lo colgué yo para que se secara. Estaba todo mojado y me pareció lo más lógico.

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-¿Hola amor dónde estás?
-en casa acostadito pensando en ti, ¿y tú?
- Aquí en la Discoteca, viendo como corrías hacia el baño para contestarme

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- Toc Toc...
- ¿Quién es?
- Abraham.
- No, hasta que me digas quién eres.
- ¡Abraham!
- ¡Sólo dime quién eres!
- ¡ABRAHAM!
- Lo siento, pero no te abro si no me dices tu nombre...

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Papi, ¿qué hay entre las piernas de mami?
 - el paraiso
 - ¿ y entre las tuyas?
 - la llave del paraíso
- papi cambialas, porque el vecino saco copia.

10



Y así queridos compañeros hemos llegado a la conclusión de la fórmula para entender a las mujeres, sencillísimo!!!, jajajaja...

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Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky, y le dice al otro:
¡Mira, por ahí viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
¿Sí y viene con un perro?
jajaja....